Showing posts with label cerita humor. Show all posts
Showing posts with label cerita humor. Show all posts

Friday, February 15, 2013

Cara Mengetahui Wanita Tidak Perawan (Wajib Dibaca!)

Bismillahirrahmanirrahim..

Sedikit berbagi cara membedakan wanita yang sudah perawan dan tidak perawan, memang tidak dapat dipungkiri lagi jaman sekarang sudah semakin bebas banyak pemuda dan pemudi yang terjebak nafsu syahwat. Hinnga orang banyak berfikir jaman sekarang sulit membedakan wanita yang sudah tidak perawan dengan tidak perwan, padahal cara membedakannya tidaklah sulit! Akan penulis berikan caranya... Cekidot!! 

1. Dapat dilihat dari cara berjalannya
Apabila anda bertemu dengan seorang wanita, maka perhatikanlah : Jika wanita itu berjalan menggendong seorang anak, sudah dipastikan TIDAK PERAWAN! 

2. Dapat dilihat saat kamu mengatakan cinta
Apabila anda baru mau mengatakan cinta, maka bersiaplah menunggu beberapa hari dan melihat reaksi yang terjadi. Apabila ternyata ada seseorang datang ke rumah anda membawa pisau sambil berkata "Eh Iblis!! ngapain loe nembak bini gua!!."
Itu sudah dipastikan wanita tersebut sudah punya laki, dijamin wanita tersebut TIDAK PERAWAN!

3. Dilihat dari bentuk tubuhnya
Apabila perut wanita tersebut buncit beberapa bulan dan setelahnya kurus lagi, sangat jelas wahai saudaraku kalau wanita tersebut TIDAK PERAWAN!



5. Dilihat dari lehernya
Yang satu ini sangatlah penting dan mutlak buat setiap laki2 yang mau cari bini, apabila ada tonjolan di leher depan wanita itu, berarti wanita itu TIDAK PERAWAN karena anda harus sadar bahwa dia seorang waria.

6. Dilihat dari dadanya
Sangat dibutuhkan nyali yang sangat besar untuk melakukan ini, tapi saya saranin ga usah deh.. Apabila dada wanita tersebut dipegang terasa keras dan memiliki bulu, saya pastikan dia TIDAK PERAWAN, karena dia bukan wanita tetapi seorang laki-laki.

7. Dilihat dari cara membacanya
Karena terlalu serius membaca artikel cara mengetahui wanita tidak perawan, dia baru sadar kalau nomor 4 tidak ada dari tadi.

8. Dilihat dari respon membacanya
Karena sadar nomor 4 tidak ada, dia kembali ke bacaan atas dan mengatakan "Oh iya ya benar nomor 4 nya tidak ada", sambil senyum :)

Semoga postingan ini dapat bermanfaat, artikel ini hanya untuk menghibur anda yang membaca. Salah kata mohon maaf, kesempurnaan hanya milik Allah SWT.
Terimakasih

Tuesday, January 22, 2013

Cerita-cerita lucu ngakak [part 2]


Berikut ada lanjutan beberapa cerita lucu yang mau di-share lagi yang kembali didapatkan dari berbagai sumber, semoga bisa mengocak perut, paling tidak membuat agan-agan tersenyum...

GARA GARA BACA BUKU
Dodot: Bini gue waktu hamil, sering baca novel yg berjudul "PERTARUNGAN 2 PENDEKAR SATRIA UNGU"... eh pas lahir anak gue kembar.
Cebong : bini gue jg sama waktu hamil dia suka baca komik persilatan judulnya "PERJALANAN 3 KESATRIA BANJARAN"....Eh..begitu lahir..anak gue kembar 3.
Eboy : waduhh,,gue pulang dulu ahh...
Dodot : lho ngapain pulang..??
Eboy : mau ngelarang bini gue baca buku judulnya "KISAH 1001 MALAM"
Dodot & Cebong :jiaahhhhhhh.


Petugas pom bensin Vs Ahmed
Ahmed : full tank ya mas...
Petugas : maaf pak, ga bisa
Ahmed : kenapa ga bisa mas ?
Petugas : pokoknya ga bisa...
Ahmed : apa tank motor saya
kegedean mas ?
Petugas : ga koq pak...
Ahmed : apa bensin abis mas...
Petugas : ga juga pak
Ahmed : kenapa sih lo...dari tadi
jawabnya ga juga ga koq ga boleh,
gitu mulu
Petugas : *marah, Ehh...kalo beli
bensin mikir dong...masa 5rb mnta
full tank
emang ni POM punya nenek lo
Ahmed : ??? *n*irr!!


MALING!! 
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
 


LINDA VS UCOK
Linda: Ga nyangka, di negara Inggris yang udah maju itu masih terjadi perdagangan manusia..
Ucok: Yang bener Beb?! Tau dari mana?
Linda: Ada kok di berita kemarin: 'Van Persie dijual ke Manchester'
Ucok: Hadewhh.. *ngemut kuku*
--------
Ucok: Heran deh sama Madrid, masa lawan Getafe aja kalah.
Linda: Dalam pertandingan, kalah menang itu biasa Mas.
Ucok: Padahal di atas kertas, permainan Madrid jauh lebih bagus.
Linda: Udah tau gitu, kenapa mainnya ga di atas kertas aja sih Mas?
Ucok: Bunuh saja aku Beb. *nyodorin keris*
-------
Linda: Mas ngefans ya sama Real Madrid?
Ucok: Iya..
Linda: Ngefans banget apa ngefans aja?
Ucok: Ngefans banget nget nget nget!
Linda: Apa sih yg membuat Mas sampai se-ngefans itu?
Ucok: Mau tau?
Linda: Iya dong..
Ucok: Mau tau banget apa mau tau aja?
Linda: Hih! Mau tau bangetlah!
Ucok: Emm... Kasih tau ga yaa?
Linda: Kaan? Pasti deh ngerjain aku terus..
Ucok: Hehe.. Gini lho Beb, aku ngefans Real Madrid, karena suatu saat aku akan Real Married sama kamu..
Linn: Eeaa.. *klepek2*
-------
Linda: Mas mau tau ga bedanya kamu sama Cristiano Ronaldo?
Ucok: Sulit bgt Beb dicari perbedaannya, aku sama dia tuh udah mirip berat, kayak pinang dibelah dua pake kampak gitu..
Linn: Diihh. Seriuuss..
Ucok: Iya, iya Beb. Apa bedanya?
Linda: Kalo CR7 bintang lapangan, kalo kamu bintang hatiku Mas..
Ucok: Aduh Beb.. *meleleh sampai ganteng*
---
Ucok: Salut deh, sekarang permainan Juve jauh lebih cantik ketimbang musim kemarin..
Linda: Hah?! Siapa itu yg lebih cantik? Kamu selingkuh ya?!! Ngaku?!
Ucok: Juve, Beb..
Linda: Jadi selamanya ini Mas diam2 selingkuh sama Jupe, mentang2 punya dia lebih besar. Teganya dirimu Mas. Huuu.. *nangis senin kemis*


MASTER ROKOK
Di sebuah halte ada seorang pria sedang merokok. Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval...
Tiba-tiba datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati. Dia heran dan bergumam dalam hati..
"Wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu"...
Bertanyalah si perokok pertama
Perokok 1 : "Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok, asapnya bisa berbentuk love ?? Saya saja cuma bisa bentuk bulat"
Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gue sumbing oon !!!!"
Wkwkwk


Semoga bermanfaat.. :D
Oke cerita-cerita lucu yang lainnya akan menyusul lagi...

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More